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追女生中,请收起你强烈的需求感,免得吓走妹子,陌陌搭讪开场白

不论在挽回还是在谈恋爱的时候,导师都要学员控制一个需求感,而需求感的控制最难的又是一个度的把控。

导师们一直强调,你的需求感太强拉,要减少需求。可是在恋爱的过程中,如果没有需求,怎么去展示可得性呢?

需求感,真的是非常复杂难以说明白的。

在恋爱中,有一个关系定式,吸引+可得性+关系升级=关系确定。但是这里升级关系,包括了可得性的释放,应该说都带有需求感。升级关系,是需求感较强,直接带有暧昧,肢体接触,亲吻,拥抱,甚至亲密关系等等。陌陌搭讪开场白

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有的学员又问了,导师不是让减小需求么,兄弟们啊,这个需求感你必须在正当的时机运用出来才能获得对方。

你们在仔细看上面的公式啊,展露需求感的前提是什么?吸引。对的,当你吸引到目标的时候,你的需求的释放,就是告诉目标你是可以得到的,再到后面升级关系这种大的需求的释放是确立你们关系而用到的。所以不很多人一直懂得控制需求感,但是却稀里糊涂的,并不清楚怎么控制,什么时候控制。

其实很多导师也说不清楚需求感这个东西,他们只是内化了却无法给你表述的更加直白。例如一个男孩儿追女孩的时候,这个女孩明显对男孩儿不感冒。这时候这个男生对女生的所有针对性举动都是过大的需求感。例如,妹子每次发朋友圈,他都点赞评论。陌陌搭讪开场白

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神马,导师,你没开玩笑吧,这都特么算啊……是的,亲,这为啥不算呢?自己不喜欢的人,天天出现在你面前,你开心?不一样的道理嘛。又不是说你一下子逆袭高富帅,出任ceo了,是吧。你还是你,没啥变化,除了让人烦就是让人烦,你的消失就是别人最大的快乐。

所以这时候,导师看了你需求感太强了,你应该控制需求感啊。兄弟们一定要记住,再跟女孩互动的时候,不要表露出你们的需求感来。而导师在跟妹子互动的时候却尽情的挥洒他的需求,这就是内行跟外行的差距了。

有很多人在挽回过程中,像中毒了似的。导师,你不是说我现在处在联系感阶段么,你怎么去进挪了。擦,你能不这么死板么!很多文章写出来是大部分那样的,而不是绝对的。如果你这么教条的话,你永远成功不了。感情这东西,强调的就是一个灵活。你蠢,就别这么死板,行么!

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如果没有去升级,怎么从联系感阶段升级到舒适感阶段,如果没有升级怎么从舒适感阶段到升级关系阶段再到搞定。这里要记住,不论哪个阶段都是相互交叉的,而不是说到了这个点了是不是就进入下一个阶段了,那只能说你一个字:蠢。

所以当导师去升级这个关系的时候,有些学员就较劲了,哎呀,导师,我们只聊天不撩天啊。我擦,你以为你是在干嘛,导师就是来把关系往上升温的,当然这个导师要靠谱。如果他自己都搞不清需求感这个东西怎么用的话,那你就完蛋了。

说这么多,可能你们还不明白这需求感是个什么东西,什么算需求感。

接下来导师给大家具体描述一下需求感这个东西。其实记住一点,只要你主动,都是在表露你的需求感。

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例如搭讪,你在怎么降低需求,你的目的性还是很强。当你要到号码后,几天不联系,为的是降低需求,而不是无需求。

例如,你找一个妹子聊天,你可能会降低需求,但你找一个人聊天本身就存在需求。你约一个妹子,即使什么也不做,这件事本身就有需求。

例如,你给对方评价或者点赞了朋友圈,这也是你的需求。

例如,你握住妹子的手,你在表露需求,当你松手的时候,这是在释放需求。

例如,有些人,约会或者没事的时候,就瞎意淫目标,你这需求感确实爆棚啊。

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有人问,导师,有没有纯洁的友谊啊?应该—没有吧。凡是这样的友谊一定建立在需求的层面上。没有需求的话,一个人身边,那么多异性呢,干嘛跟你好呢?所以那些什么这颜那颜的,对另一方就是伤害。恩,如果我以后的女友有这颜那那颜,那么我相信可以找一车这样的人来。哈哈。

需求感应用时机。相信很多人关心的就是这个了,因为最难,很多人又控制不住。

其实很简单,再记住一点:你们不论线上,线下,只要互动的气氛ok,那么你就可以去升级关系。时机的把握,在于内在能力的体现,但宗旨不错,应该没啥大的问题。

搭讪开场白

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