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聊天中吸引女生的秘诀,让你身边女生不断绕,追女生该聊些什么

聊天中“吸引”女生的核心,你学会了吗?追女生该聊些什么

记得我第一次和女孩子约会时,是在我高中时期,那一次,不仅时不时有着让人尴尬的卡壳,还有着让人紧张的气氛,我觉得我在参加一场战斗,手心冒汗。

一下午的话题好像就没有离开过 “学业” 这个沉重的主题,我和她坐的离彼此一米远,没有任何一个人挪动过位置,整个约会结束,我松了一口气一一终于完了。

她对我说: “你先走吧,我再坐会。我说: “好,那我先走了。然后就没有然后了。那时候的我觉得,如果能够拥有时不时的幽默和说不完的话题,该多好。

其实,可以在书店里或者是论坛里找到很多教你幽默的书籍,甚至很多逗女生发笑的惯例,比如:

“你怎么把我外婆家的窗帘穿出来了?”

“你这件衣服很好看,我奶奶也有。”

“走快点,别把车撞坏了。”

这些话听起来牛X,也非常好玩,不过事实却是: 这些话用得好的时候,能得到好的效果,用得不好,那MM戒只能“呵呵”了。

而除了幽默之外,还有一种能力也是大部分男人所缺乏并且渴求的,即: “我根本没办法和女孩子聊下去,因为我没有话题!”

可是,让我们假定,你经过了很长时间的训练和练习,终于让“正确的去幽默”和“话题的延续牲” 这两大问题都得到了解决,我还想你思考两个问题

1.如果你变得很幽默,话题不断,每次和女生约会都能让她发笑,那女生会不会就奋不顾身的爱上你?甚至仅仅是喜欢上你对你念念不忘?如果真是这样她为什么不找相声演员?

2.那些很幽默、很会“掰”的而获得“美女环绕”的兄弟,真的只是靠语言幽默就让女生喜欢吗?为什么很多并不幽默的哥们,照样也能“美女环绕”!

聊天中“吸引”女生的核心,你学会了吗?追女生该聊些什么

有人又问了,既然幽默不是,那么,与女人对话聊天的核心是不是价值的展示?“你要正确的展示出自己的高价值,女生戒会喜欢上你。”真的是这样吗???

举个反面例子:

一兄弟问: “我平时约MM一起出去,我觉得我的价值展示的也不错,可是,总是感觉不到M M被我吸引啊?”

我问他: “那你是怎么展示你价值的呢?举个例子吧。

这兄弟接下来讲述了一个非常好的 “展示高价值”故事,完全符合一个完美的故事的所有要素,这个故事听着好玩,而且暗中也表达出了这位学员 “保护朋友” “被预选” 等等品质,嵌入了很多优秀的高价值展示。

我觉得这个故事非常好玩,于是我问他;然后呢?”

他说: “MM有时会笑一下,或者夸我做得不错,我有很多这样的话术,但是说完或没有然后了,所以我很烦恼。

我又问他: “那你希望是什么反应呢?”

他说: “我看不到mm被我吸引,事后也证明,她们也没有被我吸引。”

这位兄弟,和大多数兄弟一样设想为: “当吸引了女人时,一定是这个惯例展示了价值,没效果时一定是内化不够。”可是现实的情况,却无情的刺伤了很多美好的设想。

那 “聊天” 吸引女人的核心究竟是什么呢?在讲它之前,我们最后来看看另外一种极其牛逼的聊天方式。

“共鸣” 型聊天模式:

很多人拥有和别人产生“情感共鸣” 的能力,甚至有的人能聊到MM泪奔,这看上去是一种多么牛x的能力啊!

制造情感共鸣可以简单的分为如下几个步骤:

1.倾听她当下的语言

2.了解她语言背后的情绪

3.对她的情绪表示理解

4.用更强的情绪去予以共鸣

这几段话写得我手都哆嗦了,不过你有没有发现,这事说起来容易,做起来难。

这简单的四步,要求的是对女性语言和心理的精准把握,以及个人情绪的调动能力和正确的表达能力,而要做到一个正确的 “共鸣” ,又怎么会简单呢。

而且,最重要一点: “就算你能共鸣到她的心底里,那又能怎样?即使你能把她聊哭,那又能怎样?”

MM会因此爱上你?还是更有可能把你当做倾诉对象?或者是你趁着这个共鸣,就上去把MM给办了?

有点经历的人都知道这样不可能,而最可能发生的是,你们共鸣完了,MM说你真好,觉得你很懂她,然后你尴尬的笑笑,心想他M的就这样了?

约会完后,各回答家,各找备妈。

以上这三种约会对话模式,我再来总结一下:

第一种为:“源源不断的话题与幽默”

第二种为:“高价值的展示”

第三种为:“情绪上的共鸣”

聊天中“吸引”女生的核心,你学会了吗?

可是这些,都是没有抓住最本质的那一点,即: “聊天” 中真正的吸引女生的核心点是什么?

你或许在想,绕了这么大一个弯子,终于要把这个关键点讲出来了,不过,可能答案会让你感觉到大吃一惊。

你根本无法 “仅仅”通过聊天来让女人喜欢上你,更别说爱上你,不管你肓多么能聊。所以文章题目的“吸引”二字,我特意加了引号。

而且,你根本“不需要”用任何一种对话的技巧,让她喜欢上你。

那些华丽的话术技巧,往往会让你忘记你和她约会的目的,即:约会是为了“获得亲密关系” ,然后再让她爱上你这个结果。

那怎样的聊天才能迅速的获得“结果导向”?举两个例子,你就清楚了:

我认识一个兄弟叫大强,极其能聊,一般约会中,大强聊天非常幽默,话题不断,总能笑的nm花枝乱颤;约会期间也不缺局价值展示,约会结束,觉得今天肯定吸引到了mm 。

在走出门后,他想牵mm的手,被甩开了,mm 说: “我们只是朋友,不要这样。”

这个兄弟开始担心是不是吸引没做好。约会完的前几天,mm的反应还不错,大强也继续用他的各种话术技巧,可是,他却感觉到,热度下降了。

再过几天,mm反应开始冷淡。

而我有另一个朋友,他没学过什么技巧之类的,幽默水平也戒是个中等。

在约会过程中,他根本不会展示自己的高价值,甚至还有冷场,但是他做了一件事情,他在不倬的聊,发现mn身上可爱的东西。。当mm做出一个可爱的表情时,斑马漫不经心的说了一句: “这么可爱,小心我待会把你抱走哦。

mrn先是吃惊,然后看到斑马轻松的表情,害羞的笑了一下。整个约会中斑马一直在不停的,以各种 “最安全不被拒绝的方式”表达着对mm的喜欢之情。

然后,吃完晚餐出门后,斑马会去牵mm的手,一般都成功了,再晚点,kiss。

究竟发生了什么,让两者区别如此大?

大强的这种思维,即典型的技巧性思维,其实也是大部分男人的“死穴”型思维,即我一定要先“吸引”到MM,然后才能够进入下一步。

所以大强和mm聊天,所有的话术出发点为: “用展示、幽默、共鸣等方式,吸引到mm”

可是mm的回应,让大部分人产生了一种幻觉: 即——吸引永远好像不够。

原因很简单: 有时MM即使喜欢你,也会给你负面的反应,并以此来测试你是否真正的是一个真正对自己有确定感的男人。

而斑马的思维,决定了他聊天的目的和大强完全不同,即:最简单的来说,聊天的核心,只聊两件事,再做一件事。

只聊我发现她身上值得我喜欢的地方,只告诉她我为什么欣赏并且喜欢她一一如果MM在知道我对她的喜欢后仍然不离开,那么意味着我可以做最后一件事情一一拉升关系。我管她是否被我吸引了,只要不讨厌我,戒oK嘛!这样多么简单快捷!

你可以选择学习一大堆幽默话术,然后被MM呵呵;也可以选择像斑马这样,聊天对话只为了“结果”而去,这个在别人看来一点都不牛逼,但是就是有效果!

或许这里你懂了这个核心,但是,究竟应么去做到这种快速 “结果导向型” 聊天?

1.心态层面上的基础

你敢于直接表达兴趣,你能承担失去她的风险一一但是,这并不是叫你勇敢自信就足够的,一味强调心态的都是 “听上去很厉害的样子,但是做起来就是做不到”。

你真正能够从心态上敢于 “快速直接跟心仪女生表达兴趣” 以及 ”不担心失去和纠结” 的途径只有一种一一你手机里时刻有几

你真正能够从心态上敢于 “快速直接跟心仪女生表达兴趣” 以及 “不担心失去和纠结” 的途径只有一种一一你手机里时刻肓几十个愿意和你约会的美女,真正有了 “美女环绕” ,你心态才会好!

你只有一个MM,心态能好才怪。先有MM,再有心态。这时候,你才敢于对你生活中的每一个MM都直入主题,在聊天中直奔结果。

2.认识层面上的基础

首先,你需要真正的了解MM的哪些行为是真正对你有兴趣,真正的可以给予肯定和认可,而不是她给你一个假性的 “兴趣” ,你就连忙去表达你的兴趣,这样只会让MM觉得你在“色”上面站不稳,而且也不懂得女人真正的想法。

前几天我和两MM一起聊天,她们和我说了一句让我印象深刻的话: “很多男人总以为他们是在泡我们,其实很多时候,是我们在泡他们。所以他们老觉得自己有戏,其实却是备胎。

一个女人愿意和你欣然赴约也好,愿意对你表达“兴趣指标”也好,还真有不少时候,不是你“吸引”到了她,而是她觉得你条件还不错,在泡你,让你愿意为她投资!

而在MM是为了 “泡你” “钓着你” 的情况下,误以为是自己有吸引力,去表达兴趣,你会发现一点:非常容易进入嗳昧关系,却极其难以真正发生亲密关系。

能够绕开这个陷阱,才能去正确表达喜欢,奔着结果去而不是被绕进去。

3.操作层面上的基础

还记得最开始的那2个问题吗?即使你能够很幽默的逗得女生开怀大笑,如果你不能在话术中制造出可供升高的点,那么这些话术都不会为你带来结果一一你总不能总是等女孩子主动kiss你吧,这种概率实在太低了。

你看到一个哥们很幽默,他不缺美女,但是你却忽略了有很多哥们很幽默,照样缺美女。所以,将“美女环绕”归结为幽默,是归因的错误。

幽默的话术也好,正确的展示也好,甚至是制造情感共鸣的话术,都应该只是你在 “约会中”聊天对话辅助产物,可以为你加分,但是并不是最重要的核心。

如果你没有能力在对话中真正的制造 “拉升关系的点” ,你也就无法真正的从肢体上去“拉升关系”,而在约会结束后,你和MM的关系仍然是倬止不前。

所以,一切不以 “获得结果” “制造拉升关系点” 为目的的话术都是外围,不管这些话术有多精彩。而真正话术的核心,我相信你已经知道了。

男人如果是靠女人的 “兴趣指标” 来决定自己的行为和语言,那不是在寻求认同是什么一一所有为了获得女人 “兴趣” ,做到 “吸引”而产生的话术,其实就是在寻求MM的认同。

要真正做到操作“结果导向型术” ,快速的拉升你和MM之间的距离,你要学会的最重要一点,不是去努力的尝试“吸引”她,而是如何“正确无风险的表达兴趣” ,而且让她无法拒绝你的兴趣,默认接受你的兴趣。

如果你在一开始就表达出类似 “我们今晚来一发”这样的兴趣,那就是大过,倒不是说一定不会成功,成功了也是个极低的概率。安全无风险的 “拉升关系型”表达,是一个循序渐进的过程。

在最后,我还是想重复这句话: “约会”中的话术,最终目的是为了获得 “亲密关系”的结果,然后再通过MM的投资+自身的魅力,让MM喜欢上你爱上你;而不是聊得MM有哭有笑,或者觉得你 “价值很高”。

所以,你现在知道真正有效的 “话术核心” 了吗?那就是:’正确无风险的表达兴趣”,而且让她无法拒绝你的兴趣,默认接受你的兴趣。

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