泡妞把妹撩妹实战派
解决男士单身和情感问题

深度解读交往初期女生心理,知彼方能百战百胜,怎么把妹子约出来

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与喜欢的ta初识,你是否常常这样想?↓↓↓

1.跟ta说话都不理我,一定是对我没兴趣吧?

2.如果ta不理我,我还发信息过去,ta会不会嫌我烦?

3.ta看上去好高冷,要追ta一定特别难吧?

4.ta对我冷淡和不回应,是不是一种无言的拒绝。

5.我觉得自己各方面都配不上ta,ta不理我一定是因为ta也是这么认为的

6.我一定要找到特别的技巧和招数来改变ta对我回应冷淡的局面

……

注意了,以上这些想法都是错误的,尤其最后一种要通过学技巧和招数来改变局面,这是追女生的方式中最错误的一种,因为一旦你有这种想法,在追的这个女生多半你就搞不定了。

男女交往初期,两个人内心想法完全不一样,继而会产生各种误解而导致彼此失之交臂,无法发展成为恋人。这种思维不同带来的矛盾又会一直延展到成为恋人之后的相处过程中,这都是男女思维不同带来的。

怎么把妹子约出来

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为什么大家都有这个误区?

其实就是因为你想得太多,做得太少。

男女都一样,就是因为想得太多,做得太少,而且这些“想”又都是在情绪化的想,不解决问题,什么都不去做。在别人指出ta应该怎么做的时候,ta又说:“哎呀,好难啊。”自己在不甘心和怕困难之间来回挣扎。

大多数人在交往初期,因为对对方存在巨大的不确定性,所以导致了两个人的感受和想法存在很大的差别。

也就是:男生不确定女生是否喜欢自己,所以在与她接近的时候,就会有各种各样的猜测,试图弄清楚她的想法。女生则是由于“感觉不到位”或者觉得男生表现有些失常和笨拙,所以反应冷淡。这就是男女思维的不同之处。

女生都是这样的,在认识一个男生的初始阶段,会因为他给自己感觉不好,于是反应冷淡,而男生就是觉得对方不喜欢自己,所以在与她交往的时候各种猜测,试图弄清楚她在想什么,会问“她是不是不喜欢我?是不是对我没有兴趣?……”但实际上女生是没有想法的,你怎么猜呀?

女生在跟男生交往之初是不存在“喜欢还是不喜欢”这个概念的,但是男生又总是纠结这个问题,总是在想人家是不是喜欢自己,而人家女生根本没这个概念,男生就一直在跟一个看不见的敌人作斗争,自我折磨。

女生会想着先接触看好不好,她们是不会下结论的没有感不感兴趣的问题,也没有什么喜欢不喜欢,而当男生陷入这些问题的时候,后面就都搞砸了。因为当你陷入别人对你感不感兴趣的问题之后,你就会想着“要不要放个大招?”这些问题,然后又因为害怕对方不喜欢自己所以变得拘谨,谨慎,比如:进入一问一答的模式。

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不管出于哪种原因,双方的表现就是容易产生误会或者给对方不舒服的感觉。

男生容易给女生感觉不舒服的状态就是拘谨、木讷、无趣,这些都来源与男生喜欢去猜女生是不是喜欢自己,但是在你不在乎的女生面前,你还会这样吗?你会无所谓,会放得开,谈笑风生,但是遇到自己喜欢的女神你就变得特别拘谨,不知道该怎么办了。其实这是一种生物自然反应,也是主动一方最容易产生的问题。

那么反过来看,女撩男,一个男生被女生撩的时候,哪有一开始就说喜不喜欢的?顶多会想着“哎呀,这女生还不错~……”没有喜不喜欢的事情。

女撩男 和 男撩女不同的地方在于:男生可以通过自己的风趣幽默等等各种各样的品质和方式让女生对自己产生好感,这也是女生对男生的情感回馈,但是男生对女生不一样,男生可能一看到人家胸很大,腿很长(可能就是看到人家外表的生理优势)就开始关注了。(虽然也不是都看外貌,但多数都是这样)

但是女生就完全不一样,女生会在一开始想这个男人是不是认真的,大多数女生(雄性荷尔蒙比较强的女生除外)都会担心一开始接触自己的男生是不是认真的,所以她们的反应一定都不会很热烈或者很强烈。除了那些跟男人交往特别有经验的女人之外,正常普通点的女生都会先冷淡一下,先观察一下这个男生的情况,然后通过这个男生的表现来判定结果。

而这时候,男生也不一定要表现出追她的状态,只要表现出风趣幽默或者是有才华或者是其他某一方面的优点,在女生面前展示自己作为男性的优势一面,又给女生感觉这个男生对她的关注度比较高,自然就会水到渠成。

女生跟男生交往的初期,会特别想确定对方的关注点是不是在自己身上,如果你的关注点和注意力没有在她身上的话,她就会怀疑你对她不是认真的,然后加持你让她对你感觉好,两者结合,就会有另一种结果。

很多人在跟女生交流的时候,要么就是半天憋不出一句话,要么就是一问一答查户口式的交流,要么就是过分地想要去展示一些自身的“高价值”(比如刻意表现得有趣,有钱等等,企图来引起对方的注意)这些都没有达到点上。

女生要的是你对她们的关注,你反而去吸引女生的关注,这不是傻吗?

女生都是要你去关注她,她才会回过头来关注你的,所以你首先要想的不是“我应该怎么去吸引她的关注”,而是应该让她知道你“在很强烈的关注她”,然后她才会回过头来关注你。

怎么把妹子约出来

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其实,女生的判断依据则更加“感受化”,即对方的表现是否能唤起自身的积极情感,比如:暖心、有趣、高逼格、可爱、威严感(酷)、真诚、坚定等等,否则,就会“没有感觉”。

有时候女生也会因为男生给自己感受不好而为男生着急,有点恨铁不成钢的意思,心里会想:“你要追一个女生为什么要干这么傻逼的事情……”

但是女生的问题又在于她们总是不给反馈,因为她不确定你对她是什么态度,同时还特别讨厌男生想从自己身上要反馈(所有女生在交往初期都有一个共同的特点:不想给人反馈),但是有些傻逼一点的男生就会去逼人家给自己反馈,女生就会特别烦躁,“我凭什么要给你反馈?” “就算我喜欢你,我也不会告诉你的,我不会让你知道,我只会暗示你……”

女生做的所有事情,就是要确定一个情况:你是不是认真的。

她希望你在她这么模糊的态度下还是要对她百分百的关注、真诚、坚定,这不是女生的害羞或者矜持,女选男就是这个心理,女生选伴侣要的就是安心、安全感,要看到你内心的坚定和主动。

所以,用男人的思维方式去解决女人的问题,这摆明了就是死路一条。

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女孩子就是感受型的动物,她们往往只知道男方给到她们的感受“好”或者“不好”,以此来给男方相应的反应。

所以有时候女生急得要死——“明明我就希望你来,但是你为什么就是get不到我的点?”“明明我就是讨厌你,你我为什么就是要硬怼这上呢?你是不是蠢啊?”……很多女孩儿都是这种内心活动。

而男性则大多是目标型动物,他们往往只会以“有戏”或者”没戏“这种能否实现自身目的来作为判断依据,来给反应。

由此就会导致彼此的反馈模式完全混乱和误解。无论是初识还是相处,这种矛盾会贯穿始终。

为什么撩不到妹?就是因为男生让女生没信心。

为什么拒绝你?就是人家觉得你搞不定自己,“那就别浪费时间了……”干脆冷淡一点。

男女交往初期,女性常常会给出一些消极的反馈,大都是因为男性的一些状态和做法,让女孩子感受不好。这种不好的感受常常是“蜜汁尴尬”,比如你走上前去一副很拘谨很闷的样子或者你的话题非常无聊又不知所云,让女孩子陷入一种不知如何回应的状态,或者一开始就让女孩子觉得你搞不定她,干脆不给回应让你尽快死心。

可能女生宁愿你笨一点,多做一点事情,也不要你去背段子假装幽默,去尬聊,两个人都很尴尬,就感觉是在硬撑。

尽管男生的表现一开始可能不见得很好,但若三番四次的努力,终于让女孩子有一次比较好的感觉,她就会对你的态度发生变化,就会开始对男方产生信心,心里就会想:“咦?我本来不喜欢呀,可是为肾嘛会有些好感捏?”这时候女生就会开始尝试着给男生更多接触自己的机会来确认自己的感觉。但如果这时候男生又做出一些事让她感觉不好,最后同样还是会被拒绝。

女孩给你机会了是什么意思?(比如可以约出去玩,一起去看电影、吃饭…..)

其实她就是在确定自己的感觉,可能她一开始对你没有好感的,也可以说你根本不是她喜欢的类型,但是她觉得你的所作所为让她对你的印象有所改观的时候,就会给你一些机会去了解她,同时她也在确认:确认你的态度,确定自己的感觉。

在追求和被追求的阶段,也就是你追女生的过程,其实就是女生在确认自己感觉的过程,只要你在这个过程当中不犯错,让女生觉得你的前后行为能够保持一致,才会决定是不是要接受你,但是如果男生在这个接触过程中又表现出让她有不好的感觉,最后还是会被拒绝。(这也是PUA绝对撩不到自己喜欢的人的原因,就算一开始撩到了,最后还是会因为感觉不好而分手。)

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有一个有趣的问题:要不要表白?

其实这取决于表白的时机,如果时机好,表白就会让女性有不错的感受,如果时机不好,或者气氛和场合不对,就会让女性产生很糟糕的感受。

但大多数直男的表白常常就是选择了一些“自认为”还不错的时机,把表白当作一种手段来实现目的,所以常常造成女生感受很差,继而表白失败,有时候女生甚至气得对男方当众羞辱和咒骂。

你要琢磨什么才能让这个女生跟你在一起呢?

你有没有想过这些问题和做过这些事:你看到她的时候,你观察她额头上有没有汗,你有没有去递纸巾给她?逛街走累了的时候,看到人家高跟鞋走累了,你愿不愿意去背一下她?吃饭的时候你能不能给她抽椅子?进出门的时候能不能去开个门?她穿短裙的时候,你愿不愿意走在她前面?点菜的时候能不能点到她心里面去?安排的活动够不够丰富?……如果你让女生这一切的感受都特别好,就算你不愿意开房她都要追着你去,想不到这些就是用直男癌的思维想问题,就永远泡不到妞。

你一定要让女生的感受非常好,她才会愿意跟你在一起。

只有当男生把表白当作一种自身感受的表达而不是为了达成特定目的的时候,才会得到女生的正面回应,

所以表白要怎么做呢?

你试着不要把表白当成是实现自己目标的手段,而是要当做一种表达自身感受的方式。比如“我喜欢你,你做我女朋友吧”这种话,在时机不成熟的时候,你就把它改成“我每天夜里都会想着你,想象以后我们在一起,我们一起两只小动物,我把早餐做好放在桌上,然后再叫你起床。”

哪种会让人动心呢?前者是不是一点感觉都没有?哪个接受程度高一点?

哪怕你只是把表白当成自己达成目的的手段,也一定是要感受化的。就算是跟女孩儿说“我喜欢你”,还不如说“我见到你,心就开始砰砰地乱跳。” 你的这种感受表达出来,人家才会接收到。

这就是为什么很多人的追求会变成对人家的骚扰,为了达成目的而让人家给反馈就会给女生感受不好,即为骚扰,这是女生感受的自然反应和表现。

所以,在跟女性的交往中,如果男性越能够把自己的感情和感受能以恰当的语言和行为表达出来,就越能感染到女性。女性会因为男性这种表达而给出正面的回馈,而问题在于,男性大多在感情和感受的表达上都有障碍。

比如我们常说的“恋爱尿毒症”,就是很多男性在与“女神”交往时因为内心焦虑,害怕得不到好的回应,在对方面前表现得木讷、无趣、矬甚至痛苦,这种“痛苦”则会让“女神”感受更加差,她感受一差就会让男方变得更加木讷、无趣和痛苦,而这种痛苦则会让女神更加不愿见到他。所以很多男生撩妹死在前期,大多都是这样死的。

很多男生都这样,因为面对异性时缺乏信心,所以就会对于自身要做的事持悲观态度,这种悲观的态度让他们内心产生焦虑,这种焦虑情绪会迫使他们在行为和语言上的表现很弱势,没有给到女性好的感受,所以女性就会没有反馈甚至给出负面反馈。

所以一开始异性不太理睬你,主要原因就是你的表现、行为和语言没有让对方产生积极的情感,而男性的积极情感来自于“有戏”,女性的积极情感来自于对情感情绪的“感应强度”。

这两者之间容易产生问题:

男生不理解女生的问题就在于,他们不知道是自己给人的感受不好才造成了问题。正是因为很多人在生活中比较消极懦弱,做事情不主动不积极,所以找不到女朋友。

男生如果觉得没戏就不会积极,女生稍微给他感觉有戏,然后就冲上去,可能他们本来是想泡妞的,结果自己陷进去了。

女撩男的问题也在这里,女生总是不给人反馈,然后就总是感觉“这个不可靠,那个不可靠”。但是,如果女生懂得如何给反馈的话,很多男生就容易被你吃得死死的。但很多人就是理解不了这一点。

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所以,如果你喜欢一个美女,就别想着她“拒绝我了怎么办”的问题。

其实,如果一个男生在追女生的时候表现出越挫越勇的精神,百分之八九十都可以成功。只要这个女生不是要求特别高的,只要是正常状态下的普通女孩子,基本上可以一波带走。但是最可恨的就是稍微没有给你一点反馈就缩了……

如果你想搞定你的女神,你别却想她决绝你怎么办,就直接上,越猛越好,别想那么多。

女生要撩自己的男神,你也别想着他不喜欢自己怎么办,你要想办法告诉他,他“有戏”但别让他“得逞”。然后你好好打扮自己,给出明确的信号,让他吊在中间,让他追你,就行了。

很多男生女生就是因为担心这担心那的,给自己制造障碍,所以就活该谈不了恋爱……

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男性对女性的错误在于,男性的行为和表现让对方感受不到男性的欲望和情感,即你本身的欲望和情感被自己的恐惧和不坚定状态压抑住了。

女性对男性的错误在于,女性经常释放了错误的信号,让男性产生这种焦虑情绪。

所以两个人失之交臂。

1.改变懦弱的性格

你的性格改变之后你才不会用这种直男思维想问题,大多数无法吸引女性的男性,都是因为内心懦弱,意志不坚定,不肯花心思,不肯努力,不肯付出,所以内心戏过于丰富。

2.提高情商

情商实际上就是“社交智力”,也就是一开始你在与人交往的时候要惯于动脑,不能任凭自己的情绪化去行动,而要更加地关注他人的需要,这样才能达成自己的目的。

跟女生交往的时候要花心思动脑筋,比如过生日这件事,你可能就送一个礼物,甚至有的直男就会送一个电脑的内存条过去,说“我觉得你的电脑要更新了,觉得送个内存条给你,你用得着……”这只是一个极端的例子。

但是那种会泡妞的在干嘛?就会思考得很细,花很多心思,扮成熊本熊,还藏了很多玫瑰花,记得一切细节。

所以,一开始与人交往的时候,你就要惯于动脑,不能任凭自己的情绪化采取去行动,要更加关注他人的需要,也就是进行换位思考,这样才有可能达成自己的目的。

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